拾樂緣

！！！！

2008-07-07T20:06:00.001+08:00

一年了！

一年了！

一年了！

一年了！

一年了！

……

不可思议时刻

2007-12-11T23:55:00.000+08:00

阔别N＋１个月之后今晚，凭一念灵感，我在地址栏敲下iisanchen.blogspot.com，回车。。。数秒后浏览器显示出来的画面令我惊讶，于是也铸就了这一贴。只可惜我现在没时间慢慢倾诉这N＋１个月以来无博可写的感觉，仅弱弱的祝贺下我国的谷歌饭：部落阁思巴特又能在中国境内访问了！

不知道

2007-01-30T21:18:00.000+08:00

假期里的校道总是冷寂的，尤其当北风挂起来的时候，哪怕是这闹市中的校园，也免不了小小的打个寒颤。这样一个人走在夜里，看着前面黑乎乎的路，很有些难得。记得暑假中曾有那样一个夜晚，宿舍的气温容不了身上有两件以上的衣服，于是缓缓的开始往外走，然后再往里走，往黑乎乎的校道走，尝试幻想一些在黑暗里的情节发生，然后打一个抖擞。结果还是一身大汗。现在恰恰相反，心情却有些相似。正如晴朗的夜，一直都是红红的。

很担心。
一个人走在这样的夜路上，很担心。

FORTNIGHT

2007-01-15T01:51:00.000+08:00

夜要深了，在外套底下竟觉有些许热，一不小心还以为新年才过了两个礼拜就又是夏天了。
两个礼拜过去了，新年的气氛早已荡然无存，以为生活又将平淡（以为而已）。呵，就是这样，一不小心就容易让一些感觉和回忆溜掉，有点可恨。然而人终究还是要长大，一些该记住的就不该轻易的忘却，至少，一个值得回忆的FORTNIGHT别就这么随便的让它淡去。
新年在一场电影中开始，
半夜有可能被宿管锁在外头；
收到拒信最好回一下，难说还能获得一个EXTRA FINAL INTERVIEW，
差点从可能是系里后一个确定前路的变成第一个签订三方的（差点而已）；
“查朗A”再次让血液冲上脑门；
从年前的自己开始周围的人接二连三的感冒最后再由我来结束它；
意外的了解到厦门除了大学的景色以外都不怎么滴，有点欣喜却又忧心；
其实是很忧心；
隐约又感觉到皇上不急太监急的气氛，想窃喜却又鄙视自己；
差点但就没成的事情之后睡觉起床又变晚了，……；
想到今后，还是觉得要早睡早起；
。。。

新年过了，也就如此而已，于是愈加发觉真正能牵动我们思绪的是生活中的一点一滴，一件一件的事情完成后，日子也就这么过了。

连续好几天都是13－20度的样子了，一些人又穿起了裙子，冷静点，夏天还早呢。没了外套，还是能感觉到几分凉意。

PREVIEW 2——GROWING UP

2007-01-01T05:25:00.000+08:00

PREVIEW

2006-12-24T00:37:00.000+08:00

“嗯。。。？？”
“唔。。”

“呼～呼～～”

“呼～～～～”

（？？）

（！！）

“……”

。。。

2006-12-22T03:54:00.000+08:00

冬至。该回家了呢。

好久没回家了，大概快一个月了吧。可是，一个月到底是太长了还是太短了。大概对于不同的人都会有不同的答案。自从九月份以来，总感觉一个月只是一眨眼的事，于是还没来得及看清楚四周，几个月就让它们给溜走了。扳起指头数了数，这些日子以来回家的频率大约是四个礼拜一次，仿如在珠海的时候一样，一样不那么想家。

于是，一直没想过要回家，也没什么人期待着我回家，只是，过节了。

莫名的，有些可悲。可能是因为我其实并不想回家。然而今天是冬至，该回家了呢。

12月1号

2006-12-01T02:36:00.000+08:00

鼻子开始不听话起来。

树叶开始沙沙沙起来。

天色开始早早暗了下来。

冬天要到了，看来。

哦，12月1号了呢。

我的生命正在展开。

Differently.

热烈庆祝我国网络用户能再次访问BLOGGER！

2006-11-23T00:41:00.000+08:00

如题。

生命之重

2006-10-27T02:51:00.000+08:00

什么是生命?生命能否看得见,又能否摸得着?
什么是生命?

我以为,生命是体内流淌着的血液,每一次的沸腾都让我感到它真实的存在;
我以为,生命是一次又一次的呼吸,没有间歇的动作告诉我,我不能没有它;
我以为,生命是你我交换的每一个眼神,还有微扬的嘴角,诉说着它背负的深意;
我以为,生命是每一下波动的情感,喜怒哀乐都是它外在的形式…
那,生命有多重?
很重,但至少是还能承受之重,至少每个人都在承受之中.

可是如果…
如果有一种牵挂能凝固住奔流中的血液,能抑制住不可中止的呼吸,能阻隔你我的眼神,能掀起心中每一道思绪,那它肯定比生命还要沉重.

比生命还要沉重?

然而也只有如此,它才会让一条生命所承受不起…

是吗?

————

我曾以为,没什么能比生命更重的了;
我也曾以为,生命本不该承受如此之重.

狼来了

2006-10-24T13:45:00.001+08:00

前日晚，离开图书馆的冷气后的我，一度想在那儿过夜，于是时，某人据某人说，“明天要降温了”，欣。
昨日午，图书馆泄漏着冷气的门口再次如强力的漩涡搬将偶然路过的我吸卷入内，某人又据某人说，“今晚要降温了”，疑。
于是，此时，除了电风扇跟音乐，不再相信其他。
广州，你该适可而止了，下个礼拜可就是十一月了啊！
何でもかんがいない、just wanna bend over on the desk & listen to some musics,そう、このまま。

来起来起来起来

2006-10-14T03:36:00.000+08:00

韩寒，还不赖。

你的你的明白？
你的你的明白。

嗯，用不着猜。

[转]你是几号恋人？

2006-10-11T13:32:00.000+08:00

又闲了？其实不闲。忙里偷闲，打打趣。
看看你是几号？我乃6号选手。

◎ 1号恋人:每月1日、 10日、 19日、 28 日出生者◎
◎ 2号恋人:每月 2日、 11日、 20日、 29日出生者◎
◎ 3号恋人:每月 3日、 12日、 21日、 30日出生者◎
◎ 4号恋人:每月 4日、 13日、 22日、31日出生者◎
◎ 5号恋人:每月 5日、 14日、 23日出生者◎
◎ 6号恋人:每月 6日、 15日、 24日出生者◎
◎ 7号恋人:每月 7日、 16日、 25日出生者◎
◎ 8号恋人:每月 8日、 17日、 26日出生者◎
◎ 9号恋人:每月 9日、 18日、 27日出生者◎

(1)号恋人的爱情是很浓烈的，平淡、细水长流的爱情不怎么能引起1号恋人的兴趣，1号恋人也不喜欢自我折磨、压抑的恋情方式。对1号恋人来说，爱情就是应该正大光明、且充满喜悦与希望的，尤其你相当重视爱情的「相互性」，认为唯有双方都能彼此吸引，才能够成爱情的基本条件，1号恋人并不会苦苦追求心仪的对象，也甚少出现「死缠烂打」的状况。1号恋人和情人之间的互动就像一场狩猎游戏，不论是猎捕对方，或是让对方猎捕，1号恋人时时不断在追求一种「征服」的刺激感。1号恋人期望与爱人能时时产生火花，时时确认双方在这段感情中的重要性；这样的1号恋人，当然也特别重视另一半的忠诚度囉!失恋癥结点：小心你的主观意识太强，时时要以你的意见为优先，伴侣可是会受不了的！你是哪种1号恋人？每月1日出生的 1号恋人：特别喜欢主导情势，恋爱对象要够优秀、够特别才能够吸引他。每月10日出生的1号恋人：很清楚自己要的是什么！猜来猜去的曖昧游戏会让他 /她丧失耐性。每月19日出生的1号恋人：性格特别神秘、低调，别有一番吸引力；可与爱人打得非常火热，但也需要独处的时间。每月 28日出生的1号恋人：最为合群、温柔的1号恋人，但若在金钱、事业上没有保障的话，可是无法专心谈感情的。

(2)号恋人是最容易进入恋爱的状况的恋人，不论是实际的或是想像的，2号恋人的罗曼史可是几乎从不间断的！基本上2号恋人无法忍受寂寞攻势打动，甚至从不懂得明确地说不。2号恋人喜欢与伴侣有形影不离的关系，也很喜欢孤单，不仅很容易被追求的欢彼此之间亲密的举动，是标准「甜腻型」的恋人，也特别容易受温柔、体贴的对象吸引。甜言蜜语和肢体的触碰，在2号恋人的恋情里是不可缺少的!2号恋人非常禁不起摩擦和争吵，所有不和协、不柔和的状态对2号恋人来说，都是一种莫大的压力。但是2号恋人很容易心软，也堪称復合率最高的数字，2号恋人很难拒绝他人的柔情攻势，往往禁不起恋人的苦苦哀求，又重新回到曾经伤害自己的人身边。失恋癥结点：2号恋人甜起来很甜，黏起来却也很黏！「甜蜜的负荷」最适合形容2号恋人，小心让恋人喘不过气而逃之夭夭!你是哪种 2号恋人？每月2日出生的2号恋人：不会令人猛然惊艷，但相处起来后劲却很强！脾气好到让人不忍拒绝。每月 11日出生的2号恋人：外表冷静温和，内心却极度热情，这种时动时静的特质，特别引人玩味。每月20日出生的2号恋人：不会去抢人群中的锋头，但天生具备一股令人注意的魅力，人们就是会记住20日的恋人！每月29日出生的2号恋人：最懂得掌控「需要」与「被需要」之间的权力关系，恋人特别会心甘情愿跟随29日的恋人！

(3)号恋人是属于活在当下的恋人，不实际的事物，很难让他们发生幻想，因此需要很直接的、感官的吸引，像是姣好的面孔、飘逸的长发、容易吸引3号恋人，这种特质让3号恋人顺利荣登外貌协会第一号会员！玲瓏的曲线、厚实的胸膛…都特别。基本上3号恋人不太喜欢用理智的态度来面对爱情，认为爱情最重要的就是「感觉」；因此，3号恋人很喜欢和对象搞点小把戏，沉浸在一片爱情的美好气氛里，正是爱情的最大意义。因此，当感情出现问题，或是悲伤、愤怒…等负面的情绪时，都需要动脑来解决，这正是最令3号恋人最反感的部分，也是最不耐的部份。很有趣的一点是，3号恋人看起来总较同年龄的人年轻，其实活泼的性态度正是3号恋人保持青春、活力的主因之一喔！失恋癥结点：当心啊，美丽的、刺激的事物是如此容易吸引你的目光，你的一颗心也就暂时跟着飞了，恋人们可不能常常饱受这种!恐惧呀！你是哪种3号恋人?每月3日出生的 3号恋人：好玩、活动力强、热爱生命，恋人最好懂得与他一起在社交、游乐世界里翩翩起舞。每月12日出生的3号恋人：既懂得掌握自己的原则，又能同时满足他人，这一型的恋人是个人风格明显的个体，让人的目光难以转移。每月21日出生的3号恋人：豁达、乐观的生活态度，不自觉地就感染他人，让人在不觉中，就已经对这种感觉上癮。每月30日出生的 3号恋人：看起来是这么地活泼灵动，内涵却又有深度得很，令人喜欢与他为伍，又喜欢向他看齐。

对(4)号恋人来说，安全感永远是第一考量，不过，第二、第叁、第四考量恐怕还是安全感。 4号恋人对爱情的观念很传统，会以相当认真的态度去面对和经营爱情。要 4号恋人主动出击…，嘿嘿，他们可不轻易打没有把握的仗；不过，当有人对4号恋人主动表示好感的时候， 4号恋人往往会以最快的速度跳入陷阱。只不过，4号恋人还是很坚持原则的，再怎么爱、再怎么盲目，若对方不能达到4号恋人最基本的要求─也就是对方不能独属你一人时，4号恋人最终还是会从短暂的盲目中清醒，脱离这段没有结果的关系。4号!恋人特别需要安全感，所以也特别需要了解和掌握恋人的一切。4号恋人一向是看准了、了解了、做好准备了…才会付出行动；因此，4号恋人的对象往往是从身边的朋友下手，从一般的关系开始萌生爱情的嫩芽。失恋癥结点：没有足够的安全感时，4号恋人会比其他数字来得焦虑难安！因此，4号恋人特别需要掌握情人的行踪，这种举动会让许多情人受不了。你是哪种4号恋人？每月4日出生的 4号恋人：最理想的贤妻良母、好丈夫类型，生活的细节靠他准不会出错。每月13日出生的4号恋人：13日的恋人很讨厌落单，偏偏他们也真有本事，就是让你心甘情愿跟他东奔西走的。每月22日出生的4号恋人：直觉既强又准的恋人，对于他们的原则，你还是跟着照办为妙吧！每月 31日出生的4号恋人：外表规矩、内心狂放，表里落差最大的恋人，越深入了解越有挑战性！

对(5)号恋人来说，爱情是日常活中的最高指导原则，因此， 5号人从不是一个专心的恋人，5号恋人无法只把爱情或是伴侣放在第一位。在这种前提之下，「短而有力」的爱情火花特别吸引5号恋人?5号恋人更像是称职的玩伴，总是有满满的精力等着去探索世上更多有趣的事情，如果情人给5号恋人太多的束缚和限制，可是会让5号恋人想要逃开！不过相对的， 5号恋人也很公平，他们能给予伴侣很大的空间，因为，深知自由有多可贵的，当然非5号恋人莫属啦！失恋癥结点：5号恋人的生活都特别随性、灵活，伴侣很难掌握你的行踪和你的心！如果遇上特别需要安全感的伴侣，两方可有得考验啦！你是哪种 5号恋人？每月5日出生的5号恋人：好奇心极强的生活玩家，有这样的情人，再平常的生活小事，都会变得乐趣十足！每月14日出生的5号恋人：14日出生的恋人既干脆又直接，不矫作的作风，很容易获得同性和异性的欣赏。每月23日出生的5号恋人： 23日出生的恋人，最懂得规划自己的生活，情人或伴侣，只是一个部份而已，别想黏得太紧啊！

(6)号恋人是标准甜腻型的恋人，很懂得藉由身边的事物传达情感，也能说出一口漂漂亮亮的情话，对于心中的感觉，6号恋人从来无法压抑或等候，一定要充分表现出来。对 6号恋人来说，爱不能光说，要付诸实际行动才算，因此，在人群中很容易找出6 号恋人的情人，两人的动作、话语可是相当亲暱的。6号恋人不仅懂得为伴侣营造浪漫的气氛，自己本身也很容易被浪漫的情境打动，6号恋人很容易对一首小诗、一段歌词或是一句名言产生感觉，也很容易被一个强烈的眼神所征服。基本上6号恋人需要和伴侣维持紧密的关系，你无法忍受分隔两地或是行径太过独立的恋人，因此，6号恋人需要对伴侣透彻的了解，最好能全盘掌握他的伴侣。失恋癥结点：太腻爱自己的情人，反而让情人喘不过气！什么都想为情人打点、准备，对方反而会觉得在跟自己的老爸老妈谈恋爱哩！你是哪种 6号恋人？每月6日出生的6号恋人： 6日出生的人是最懂得浓情密意的恋人！想要挑战的人，可得先做好一点心理准备，他们强烈的爱意可不是那么容易招架的。每月15日出生的6号恋人：认真的男人/女人最美丽，15日出生的恋人对家庭和正义热情专注的模样，足以让人深深吸引。每月24日出生的6号恋人：完美主义型的恋人，就连他本人，都完美得难以挑剔。

(7)号恋人的神秘感，让他们有一种说不上来的性感和魅力。7号恋人可能是天生的恋人，认为恋爱关系必须具备性原始的吸引力。7号恋人拥有非常丰富的想像力，在 7号恋人的爱情里，幻想的成分要比其他恋人大得多哩！因此，在恋爱关系中， 7号恋人也尽量避免正面表露或接受爱意，他们喜欢且擅长用暗示、蛇行的方式前进，因为太直接的方式只能有一种意义 ─就是字面上的意义，如此一来，7号恋人赖以维生的想像的空间便会消失殆尽。7号恋人就像是「天生的孤独者」，通常 7号的恋人喜欢自己和自己作伴，喜欢自己决定、安排生活，在恋人关系中也比较以自我为考量。所以呢，7号恋人也叫做「part time lover」，兼职的情人，他们无法全天候待命，很需要自我的空间。若和7号恋人感情想要走得长久，对方必须要能够给予很大的空间和距离。失恋癥结点：过于敏感的7号恋人，为了避免无谓的冲突，常常选择以一种不在乎、冷漠的态度面对事物，却也常常造成伴侣的误解和伤害。你是哪种7号恋人？每月7日出生的 7号恋人：7日出生的恋人喜欢独来独往，偏偏看似无人可亲近，越让他们的身价上扬！每月16日出生的7号恋人：16日出生的恋人，天生拥有一股高贵又冷静的气质，他越是保持距离，就让人越想一探究竟！每月25日出生的7号恋人：25日出生的恋人观察力、理解力一流，让人觉得与他们心意相通。

(8)这个数字天生就拥有强大的能量，在8号恋人身上，也有一股足以蛊惑人般的魅力，这股饱含能量的气质让8号恋人的魅力浑然天成，宛如天生的爱情操盘手。掌控的权力关系对8号人来说是很值得玩味的游戏，和恋人之间，8号人就相当热衷于这样的角力游戏，尤其喜欢彼此受对方强烈的吸引，我们形容8号恋人可以用一支小指头驾驭他的恋人，而且对方还乐于被他指使， 8号恋人就是有这样的能耐，婉如爱情中高高在上的王者，不容侵犯。这样王者般的恋人其实希望恋人的目光永远只在自己身上，但王者的尊严又不允许 8号恋人在情感上认输，因此，8号恋人从不喜欢刻意展示自己的情感，可是不论他们看起来多么冷静、无情，其实心底还是很向往热情，尤其对执着的恋情渴望得很。失恋癥结点：8号恋人通常爱得重、恨得也重，另一半必须心脏够强，能够担负得起才行。你是哪种8号恋人？每月8日出生的8号恋人：8 日出生的恋人有魔力般的魅力，但是想要掌控他们却是难上加难，倒不如自己投降来得快些。每月17日出生的8号恋人：17日出生的，是最冷静、理智的恋人，往往感情反而得要靠着理性，维持得比谁都长。每月 26日出生的8号恋人：看似柔情似水，却是无比坚毅的恋人，软硬兼施的高明手段，在情路上相遇可是加倍的刺激过癮哩！

(9)号恋人是「天生的付出者」，天生乐意去取悦他人，只要对方可以接收得到、能够感到快乐，这就是9号恋人最大的回报。不过，9号恋人虽然不公开表示，但在内心里，对于同等的关爱和回报，也是很渴望的。9号人天生乐观、幽默，但9号恋人看似拥有开放的心态，实际上在爱情上还是属于比较保守的一派。

人月两臀圆

2006-10-06T19:49:00.000+08:00

——公元二零零六年八月八日_21:02_ 贵州永康

犭虫白

2006-10-04T01:19:00.001+08:00

“二零零六年八月白勺一天，我出世了。 ”
“我没有自己白勺名字，人旦是我可能女生“阝匋阝匋居”，因为大家者阝叫我作“阝匋阝匋居又又白”。
“我人人来不失口道自己去过口那里，也不失口道自己为什么来至刂这个世界。 ”
“日寸间一天一天白勺过去，我感觉身边白勺某种气氛愈来愈浓。 ”
“看着夜空中那半个橘子越来大，我人以乎渐渐日月白了我生命白勺意义。 ”
“但是，我死了。 ”
“在二零零六年十月三号的日免上。 ”
“我成了宵夜。 ”
“最糹冬，我还是不失口道自己为什么来到这个世界。 ”
“唯一白勺感觉是，那禾中人方女口节日白勺气氛，不属于我。”

女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光另阝付一定程度白勺妄想症，言青尽快耳关系人尔白勺医生。

路

2006-10-01T12:15:00.000+08:00

六点三十八分，天已经暗了。
爸总是很珍惜时间的。“什么叫指针朝夕啊……”握着方向盘的爸爸口气软了下来。坐在后座的我心里觉得很冤枉，却已不忍心也无底气开口辩解什么，就这么看着车窗外堵得不见头尾的车龙，默默的坐着，唯当爸爸谈论的对象不是我的时候才随声附和两句。

三个小时前，爸爸短信通知我晚上六点到石井吃饭，让我选择自己先回家还是等他来接，我选了后者。如果是从学校到石井，大约是要半个小时的，于是我五点半就已做好出门准备等着手机响起，还为自己提前安排好时间而小窃喜。六点，天渐渐暗了，手机终于响了，没见到有车开过来，电话那头是爸爸急躁而没好气的问话，问我“在哪”，我说“我在等你啊”，他说“我在南门外堵车”，接着抱怨了两句，自言自语的说算了算了还是让我继续等吧，就挂了。心里一阵不安，我知道他把事情弄糟了。又等了好一会儿，终于坐上刚从南门进来的车，又从北门出了去。
妈妈不在车里，说明还得回家接上妈妈再去石井，时间已经是六点十分，而跟别人约的吃饭时间是六点，我就知道情况有多糟了。车里还坐着爸爸的助手，但是爸爸开口就很重口气的抱怨我应该自己先回家，浪费这么多时间。我多年的经验让我马上意识到我成了出气桶，但是我没立马就把气打出去，而是憋着，心里开始憎恶起这个爸爸。但是接着就憎恶起爸爸的这种性格，最后，憎恶的变成了惹爸爸生气的事情，因为我认识的爸爸其实是温柔的。
不知从什么时候起，我开始发现爸爸其实一直都在为我操心、为我着想的，所以我不再顶嘴了，哪怕自己可能没有做错。也是从那时起，我在面对爸爸的时候也开始明白我妈平日的心情了，我开始了解这个男的，可能正如我妈多年以前那样。

终于接上了妈妈，已经七点五分了，之前爸爸几次对手机那头的朋友说“今晚就不去吃了”或者“先吃吧别等了”，我可以想象得出那是有多尴尬。其实一向很珍惜和注意把握时间的爸爸原本完全是可以把我和我妈分别接上并且在约定时间内到达目标地点的，但人算不如天算，就在爸爸出门之际，一个在十九路军那儿刚购完物提着几大袋东西拦了三小时没的士肯载她回家的可怜的老乡终于联系上了我爸，并让我爸送她回家——陆军总医院，而过节的广州哪里都是塞车的，“在路上游了两个多小时车河”！当爸爸向妈妈抱怨这一连串的倒霉事的时候，我表现得出奇平静——原来是这样。。。刹那，我就已忘了爸爸刚才严厉的语气，不由自主的想象起他每日所面对的事物，想象起一个尽职的人每日面对这样那样的事情时所要考虑的是多么繁琐，想起每一件能够想起的他为我做过的事和正在做、将要做的事。。。

饭后，昊根据自身经验体会跟我分析了一会儿说，建议还是考公务员吧，那样父母会轻松很多，“像我爸妈，他们现在跟以前完全不一样了”。我完全能体会昊的感受，尽管两个家的情况不完全一样，但是我想，“父母的心情大概都是一样的吧”。
于是，对于考公务员，我清楚，我不能拒绝。

我也清楚，即使我拒绝，爸爸看起来也不会怎么样。
但是我更加清楚，如果我拒绝，爸爸其实会伤心。

中国改革开放

2006-09-27T10:35:00.000+08:00

外国人民：“你好！” 中国(古代)人民：“Ciao！”
路人(甲乙丙丁……)：“……。”

——大约是上礼拜，某日乘地铁环城，在某中转站下车时，眼前就是这副大海报。我只看懂是一老外在跟一国人(还是古代的)打招呼，内容非常简单，我想任何一个中国人也都能“看懂”。在暴笑之余更惊愕我国平面广告设计的民族主义之盛及其“大胆超前”的做法，于是摄影留念。
——又好像是上礼拜，某日BETO称自己见到了大力神杯，在博览中心。我又惊愕。后来才知原来是中博会上，意大利人民给广州人民带来的神秘礼物，然而叹惜的是只可远观不可懈玩。
——今日闲暇，回忆往事，顿悟：两件事仿佛有丝毫的联系。。。

家_天

2006-09-26T02:16:00.000+08:00

“黄花菜都凉了”

2006-09-18T11:46:00.001+08:00

“黄花菜都凉了”——其一
“在宋末元初，曾有一个清贫的书生，跟老母亲两个人住。那书生因为总没能金榜题名，便过起了‘饮酒作乐’的生活，以打发时光，然而家中却因此更加清贫。家中的老母亲每天都会做一道黄花菜然后坐在桌旁等儿子回来吃，只做黄花菜是因为家中的后院只种有黄花菜而且买不起其他的菜。但是儿子每天都很晚才回来，老母亲等啊等，都在桌子上睡着了。风席席的吹过，把桌上的黄花菜都吹凉了，一次，儿子回到家，见到睡着的母亲和桌上的黄花菜，就觉得很感动，便含泪把已经凉了的黄花菜吃掉，然后从此不再颓废了。”

“黄花菜都凉了”——其二
“也不知道是在古代的哪个时候了，有一个奇女子，她虽是女子，但琴棋书画却一样不懂，天天只爱武刀弄枪，她父母也拿她没办法，年已十八却从没人来提过亲。一日，这女子在街上见到一个样貌清秀的书生，便上前挑逗。那书生心中也是一惊，却想，这女子着实与众不同，就喜欢上了，两人就来往了起来。过了些时日，那书生有娶那女子回家的意思，但是家人早知道了他俩的事，似乎不赞同，于是书生觉得很不好意思再见那女子，就很久没去找她。最后，那女子找来书生家中，问他为什么不来找她，他就如实说了。女子听了很伤心，便做了一道黄花菜给那书生，那书生却终没有吃下，直到那黄花菜都凉了。”

“黄花菜都凉了”——其三
“现代，有两个同学中午去饭堂吃午饭，但是因为去得太迟了，橱窗里基本都没什么菜了，只有一道黄花菜看起来还可以就要了。在吃饭的过程中，其中一个同学向另一个同学讲起了‘黄花菜都凉了’的故事，还讲了两个，完后问另一个同学好不好听，另一个同学无语，默默吃饭，等了好久，等到盘中的黄花菜都凉了，终于说‘我想好了’‘怎样’‘我可不可以不说’‘……！￥＃◎％￥※×％’”

（完）

红夜

2006-09-15T01:28:00.000+08:00

红的，是夜，黑的，是瞳
我走在夜下，映在，瞳里

红的，是瞳，黑的，是夜
你染红了夜，在我的瞳里

千里之外

2006-08-30T23:42:00.000+08:00

千里之外，列车就要开，手机的沉默吐诉着你此刻的心情。
还有些话想说，却只能对你挥挥手，列车就要开，乘着悠悠的风。
列车就要开，一站一站的过，那背包，那思念，走得越远越沉重。
再也不能等待，再也不想等待，虽然心中不舍好多，都要留在那一刻。

千里之外，列车就要开。
我不再等待，乘着南方的风。

午夜快车

2006-08-27T06:26:00.000+08:00

“哐当！”车晃动了起来，站台上的我来不及站稳脚跟，也跟着晃了晃。
原以为自己会怔怔的望着列车从身边离开直到最后从眼界中消失，实际上却发现要用一幅幅被模糊的画面来完成那个过程并不是件容易的事。于是不等列车出站，我已选择转过身，生怕被人发现我将危险品遗留在车上一样。
在车站里迷糊的晃了一会，我就知道成功了，列车成功的带走了它。本属于我的它通过微弱的感应告知我，它很雀跃，因为从来没有人带它去过那么遥远而又神奇的地方——大戈壁。我开始有些后悔，不该舍它而去，但却无力改变这副躯壳在接着552个小时里的大致行程。我晃悠着离开车站，买票，然后开始等，静静的，狠狠的。
此时遵义路的阳光是那么灼热，人民广场地下的沃尔马又是那么难寻，令人无法相信十多个小时前发生在南明河畔的漫步，神奇路上的遐思。
我不敢再眷留一刻，速速的飞离。时间一分一秒。

“哐当！”
车身晃动的声音响起，在这样的夜。
它今天被带去了哪儿，我总会这样想，在这样的夜。

“哐当！”
车再一次晃动起来，出发了，带去了我的思念。

夜

2006-08-24T23:25:00.000+08:00

9点，一样的夜。
眼前漆黑的一片，是荷塘，一样的风轻抚着我的发梢。
荷塘边都有许多长凳，只是通常都找不到位置，今晚也不例外。唯独有张桌旁的一张石凳无人问津，许是因为旁边有杆白晃晃的路灯吧。正是因为这盏灯，意外的发现身边的竹子出奇的多，一株两株，一簇两簇，阵风吹过时便细声的沙沙沙起来。石凳凉凉的，于是就这么静静的坐着。我不作声，荷塘也不作声，于是就这么静静的听着。听新港路上轰隆隆的车声，听飞往新白云机场的飞机引擎声，听熊德龙里传出的笛声，还有听周围唏唏嗦嗦的人声。脑里空空的。
受不了。蚊子总是那么多，起身要走。此时近处一个女生对身边的男生说“咬你是因为它喜欢你吖”，……目眩。这杆路灯的两盏灯泡原来才亮了一盏。

9点，一样的夜。
眼前漆黑的一大片，是稻田，还有德门的山坡，一样的风轻抚着我的发梢。

旭日

2006-08-18T07:46:00.000+08:00

升起了/却蒙着厚厚的面纱/我看不清/你的脸孔

升起了/却仍似那幽幽的晚灯/照不亮我/灰灰的心

挥了挥手/我摘不掉/转过身去/我躲不开

思念啊/请将我带走/哪怕是那遥远的地方/远方的织女正盼着牛郎

回到QZONE(无题)

2006-08-13T15:09:00.000+08:00

敲入密码，轻触一下鼠标，我又回到了这里，回到了这个廉价的小出租屋。虽然不太喜欢，但是住久了好歹也成了个窝，窝里几件老家具，按自己喜欢的样式摆摆，再把自己的物品随意的摆在上面，看起来也像是半个家了。还有一台老留声机，在那柜子的角落里堆了几张铺了尘的老唱片，中间的胶片暗暗的发黄。然而总是找不到想听的唱片，它们躲躲闪闪，藏在小窝的某个角落，有时好不容易找到一张，却又常常以沉寂来回答。透过那绿色的旧窗帘，看不到哪怕是一片云朵，却非因为天边没有。

闷闷的，一个人躲在小窝，老唱机不断的传出嘶哑的声音，“一种乱七八糟的感觉涌上心头”。忽然，我知道了。我是想去寻那天边的一朵云。

发车时间 12：16

2006-07-09T02:04:00.000+08:00

NOT UNTIL I COULD SAY ANYTHING,I'M LEAVING...WE R LEAVING...TO SOME COUNTRY,WHERE THE ROAD WE WON''T KNOW WHERE WILL LEAD...BUT,I'M GOING...WE R GOING...TO SOME COUNTRY,WHERE WILL MAKE ME WANNA GO HOME...
不敢相信，在临走的一刻，竟然才发现自己已离不开这混凝土的世界，离不开，身边熟悉的一切。
WHAT A TRADRITY...

I'LL MISS U..
————————————————————————————————
为期30天，前后34、5、6天的专业实习将在今天正式开始，10小时后，我将登上开往贵州的绿皮火车，以一种独特的方式度过可能是人生的最后一个暑假。。

Satday Night

2006-06-24T22:28:00.000+08:00

Satday night again,facing the illing screen again I wondered:what shall we do at Satday night?what should I do now? Suddently I feel like I became HURLEY,and then I remembered HURLEY's mum said to him：You shouldn't sitting in the soft watching TV,and graping fried chikens from the can,it's Satday night,you should go out and find a girl with you! Though I'm not him,but we acturlly the same,the only difference is I will never win a one billion dollar lottery. *.*.*.*.

然而其实这不是一个普通的周末，这样的周末逢四年才一次，这样的周末不需要考虑要去做什么，因为没钱，这样的周末当然是要坐在电视机前，因为没钱，这样的周末没法去肯德鸡买几桶鸡跟汽水回来，这样的周末。。这样的周末我居然还要对着这个见者生厌显示屏，用垃圾软件接收不能再垃圾的网络信号来观看四年一度足球盛事，到底是享受还是煎熬，室外温度31，室内温度35，到底还是在煎熬。。空调，我要回家叹空调。。。*.*.*.*.

不过可能会有人话，体咩波吖，哩个时间肯定系去蒲噶啦，再讲有D吧都有波体啦，不过世界杯有鬼好体咩，世界波先至好体噶嘛傻仔。。念念下，肾上腺激素又开始响体内攀升，脑海无缘无故浮现一个情景：路过路边一档走鬼CD档，条涝佬笑骑骑甘对住我讲：嘿，伙计，要碟不？。。。 *.*.*.*.

雁過留聲，人過。。[置顶]

2006-06-06T22:51:00.000+08:00

留言就點评论，選擇"other"。起我能看懂的名字，除非你不想讓我知道你是誰。
瀏覽過往的文章可以點“較舊的文章”了。似乎全部的超鏈接都可以使用了，但是BETA始終還是BETA，為保各位能够順利打開頁面，保險的做法還是在新窗口打開超鏈接，否則可能造成BLOG無法訪問！(- -!!!)
最後，這些東西寫在最前麵原因只有一個，那就是。。。這個帖子是彌補沒有留言板的缺陷～！給大家留言d～各位，識DO啦～

眼前

2006-05-03T22:37:00.000+08:00

是前车窗/路边扬起的落叶/唰唰的/击打在车窗上

我在向前/梦幻里的一般/镜头里的一般/现实里的一般

曾经110MPH/我忽然忆起/那不是梦/是眼前

お誕生日をおめいてと

2006-03-15T23:40:00.000+08:00

都是从医院开始的，我们。
对于我们当中的一些人来说，医院不是什么好地方，听到医院两个字，他们想到了疾病，还有死亡，可是他们忘了，医院还是他们出生的地方。是的，我们的人生都是从医院开始的。而我的人生又似乎离医院特别的近，因为老爸是医生的缘故，还因为我经常生病的缘故，所以我对医院的感觉是除了对家和学校的之外再熟悉不过的了。然而医院给我的感觉是很特殊的，有点温馨，却又不及家里温暖，有点喧杂，却又不是学校的喧闹，有点苦苦的并不仅仅是那里的药味，有点熟悉的或许仅仅因为是挥之不去的，我不再分得清楚，除了一点，那里有老爸的味道。一走进去，我就能感觉到，老爸他就在这里，我可以随时找到他。曾经有一年，我经常这么干，直接跑到门诊大楼里去找他，那是小学三年纪的时候，因为那年我们家就住在医院的大院里头。老爸那个时候长什么模样摆什么表情我都开始模糊了，只记得好像每次去到他的诊室，大家都很开心的逗我，大概，这是医院唯一让我有愉快的感觉的地方了吧。老爸大概也不太喜欢，在我四年纪的时候就辞职，出来开始干自己的一番事业，一干就十一个年头，再干十年，然而他说。这些年来他工作的地方是个小诊所，每次进去，一眼就能看到他，还是医院里的那种感觉。突然有点感激。

其实今天是要感谢一个人，但是我不好意思亲口对她说，怪肉麻的，更重要的是我怕自己会激动得忍不住泪水，光是想象一下要开口的情景我都得激动一番方能冷静下来。今天仅仅感谢她在二十一年前的今天，为了生下她最心爱的儿子在医院里经历的人生最痛楚的几个小时，嗯阿，就这样，妈，谢谢你，偷偷的，其他的下次再说，我怕我自己承受不来，请不要怪我。

于是我想起了原来我的人生是从医院开始的，怪不得我会觉得那么的熟悉。想到这一点，我决定鼓起勇气去一趟校医室，确定自己不再发烧之余并以此行为诞辰庆贺。18:21,我松开体温计，36度5。OH YEAH…HB ISAN~

3月9日

2006-03-14T23:38:00.000+08:00

流れの季節の真中で
NA GA RE NO KI SE KI NO MAN NA KA DE
在流动的季节里
ふと日の長さを　感じます
HU TO HI NO NA GA SA O KAN JI MA SU
忽然间感觉到时间的长度
せわしく過ぎる日々の中に
SE WA SHI KU SU GI RU HI BI NO NA KA NI
匆匆忙忙流逝的每一天
私とあなたで　夢を描く
WA TA *** *O A NA TA DE YU ME O E GA KU
我跟你编织著梦想
三月の風に想いを乗せて
SAN KA TSU NO KA ZE NI O MOI O NO SE TE
3月的风乘载著想像
桜の蕾は　春へと続きます
SA KU RA NO TSU BO MI WA HA RU E TO TSU ZU KI MA SU
只要春天到了樱花就会持续绽放

溢れ出す光の粒が
A HU RE DA SU HI KA RI NO TSU BU GA
洒落而下的阳光
少しすつ朝を暖めます
SU KO SHI SU TSU A SA O A TA TA ME MA SU
一点一点的温暖了早晨
大きな欠伸をした後に
O O KI NA A KU BI O *** *A A TO NI
打了一个大大的呵欠
少し照れてる　あなたの横で
SU KO *** *E RE TE RU A NAT A NO YO KO DE
有点害羞的你在我身边
新たれ世界の入り口に立ち
A RA TA RE SE KAI NO I RI KU CHI NI TA CHI
站在一个崭新的世界的入口
気づいたことは　一人じゃないてこと
KI ZUI TA KO TO WA HI TO RI JIA NAI TE KO TO
回过神来已经不是孤单一个人

瞳を閉じれば　あなたが
HI TO MI O TO JI RE BA A NA TA GA
闭上双眼
瞼のうらに　いることで
MA BU TA NO U RA NI I RU KO TO DE
你就在我的眼眸里
どれほど強く成れたでしょう
DO RE HO DO TSU YO KU NA RE TA DE SYO
能够变得多坚强呢
あなたにとで　私もそうでありたい
A NA TA NI TO DE WA TA SHI MO SO DE A RI TAI
对你而言我也是这麼的希望著

砂埃運ぶ旋風風
SU NA BO KO RI HA KO BU TU MU JI KA SE
旋风拌著沙尘
洗濯物に絡まりますが
SEN TA KU MO NO NI KA RA MA RI MA SU GA
把晒在外面的衣服缠绕著
昼前の空の白い月は
HI RU MA E NO SO RA NO SHI ROI TSU KI WA
中午前天空上那白色的月亮
何だか綺麗で見とれました
NAN DA KA KI REI DE MI TO RE MA *** *A
觉得好美好美而看得入了迷

上手くはいかぬこともあるけれど
U MA KU WA I KA NU KO TO MO A RU KE RE DO
虽然也会遇到不顺遂的事
天を仰げば　それさえ　小さくて
TAN O A O GE BA SO RE SA E CHII SA KU TE
抬头看看天空就会发现那有多微不足道
青い空は凛と澄んで
A OI SO RA WA LIN TO SUN DE
蓝天那麼的清澈
羊雲は静かに摇れる
HI TSU JI KU MO WA SHI ZU KA NI U RE RU
像羊群般的云静静的飘荡
花咲くを待つ喜びを
HA NA SA KU O MA TSU YO RO KO BI O
等待花开的喜悦
分かち合えるのであれば　それは幸せ
WA KA CHI A E RU NO DE A RE BA SO RE WA SHI A WA SE
如果能跟你一起分享那就是幸福

この先も隣で　そっと微笑んで
KO NO SA KI MO TO NA RI DE SO TTO HO HO E MIN DE
在那之前也有我在你身边静静的微笑著

瞳を閉じれば　あなたが
HI TO MI O TO JI RE BA A NA TA GA
闭上双眼
瞼のうらに　いることで
MA BU TA NO U RA NI I RU KO TO DE
你就在我的眼眸里
どれほど強く成れたでしょう
DO RE HO DO TSU YO KU NA RE TA DE SYO
能够变得多坚强呢
あなたにとで　私もそうでありたい
A NA TA NI TO DE WA TA SHI MO SO DE A RI TAI
对你而言我也是这麼的希望著

完美的一天～

2006-03-06T06:26:00.000+08:00

我们晚上不睡觉
白天在床上思考
小狗在屋里奔跑
度过完美的一天
GOOD NIGHT~早透～お休みなさい～晚晚～

华尔兹

2006-02-28T13:55:00.000+08:00

看起来好像有点闲的中午，播放器不自觉的随机播放了熟悉的Wlatz，那是《蜂蜜与四叶草》的片尾曲。每当前奏响起，我的思绪都会不自觉的飞到那个世界里面……像华尔兹一样旋转的恋情，像华尔兹一样旋转的画面，像华尔兹一样旋转的摩天轮，让有如华尔兹的旋律一般旋转的人生在这里展开……不想离开。

1/2リットルの涙

2006-02-27T14:37:00.000+08:00

一口气看了1/3已经是好几天前的事，原本在那天就想写下“《一升的眼泪》看了三分一，也按规定完成了指标”的了，却又觉得有点言不由衷，而今天，当我看完6/11的时候，我想我可以毫无忌讳掩饰而真诚坦率的说：这一升的指标，我完成了一半了。
不想多说什么，只想一遍又一遍的让旋律在耳边回响，そう、このままも好いです。
不管你是闲人，还是大忙人，都强烈推荐。看一遍，百益无害。

WU HOU

2006-02-15T03:47:00.000+08:00

是二月，广州的二月已经是相当的暖和了。结束了短暂冷空气的影响，而又未到霉雨季节的广州，这时候迎来了个把春暖花开的日子，这些午后，舒服得让人有些无所适从。
是这样的午后。摘下耳机，结束了QQ上寂寥的声音，才发现周围的一切也是那么的平静～耳边的一切仿佛都已静止，只有跃入眼里的阳光能令眼球变得动感起来，还有，广州少有的云朵。咪咪在阳台习惯的主动喊我，然后自得的在地上打滚，空无一人的房屋才显得没那么寂寞，开始享受一人一猫的悄然。微风吹拂的是咪咪雪白的毛，还有阳台上的花草，悄悄的。阳光算不上明媚，在广州明媚的阳光不好，那样会很热，所以这不是阴天又不算明媚的阳光是广州最好的阳光，咪咪大概也会赞同。而这样的阳台，这样的时光，应该是咪咪最喜欢的，尤其是它自己睡在洗衣机上面的时候，不过今天我也来了。显然，它很高兴，一会绕着我转，一会东突西窜。但是我没有逗它，只是轻轻的抚摸，让它乖乖的贴着我，一起静悄悄的享受这样的一个午后。嗯阿。。。静悄悄的，别说话。

蒸玉米，不是蒸生瓜。

2006-02-08T13:38:00.000+08:00

烧锅的味道原来跟锅巴差不多，这么说好像有点奇怪，因为好像它们本来就是一回事。自从家里N年前开始用电饭锅之后，锅巴的味道已经很久没有闻到过了，但是今天一整天甚至是现在我都能清晰的闻到，因为今中午我烧锅了。蒸玉米，锅烧得干干的，焦裂的声音透过油烟机和煤气炉的呼呼声显得特别刺耳。关火，打开锅盖，奇怪碟中的玉米成了玉米干，不停的发出锅巴的味道。让人怀念。
小孩在家烧了锅自然不是什么小事，之后当然是把两条玉米收进房间，把锅拿到水池泡着一顿刷，最后觉得还挺满意，不料还是被发现了：锅盖忘了刷...不过毕竟已经不是小孩，不用再挨那一顿说了，最重要的是，两小时后，我在饭桌进行最后的战役老妈靠在沙发欣赏电视剧的某一瞬间，我又闻到了让人怀念的味道。。。“妈，你在煮东西？”脚步声将刚刚趴下的咪咪惊起。厨房里面是烟雾弥漫，那个烟可是相当的浓啊。。。相比之下，突然对自己中午烧的锅感到欣慰，因为妈煮的是汤，这让我那两条玉米成为仅存的“硕果”，呐，就在手边，不停的发出让人怀念的味道。

133传来的呐喊

2006-01-09T23:15:00.000+08:00

冲凉是人生必须的活动，要是有谁反对这个说法，那么请允许我把TA列在人类之外。冲凉很能表现些什么，总的看来是表现如何做人，尤其在某种条件之下，比如广州的严冬。是的，广州有严冬，要是有谁又要提出反对意见，那么恭喜你，你不必再看下去了，因为阅读不能产生共鸣的文字只能浪费你的生命，当然，我捧起复习资料的时候会用另一种价值观来看待。剩下的人回到严冬，回到冲凉，回到做人。

雀巢咖啡牛奶

2006-01-01T02:36:00.000+08:00

        突然很想喝雀巢的咖啡牛奶，因为牛奶@咖啡这个名字，因为曾经很爱喝。

        突然很想听音乐，因为大脑除了音乐什么也接收不了，于是很偶然的听到《燃烧吧！小宇宙》这个专辑。感觉是说不出的轻松，仿佛什么都已结束，什么都已卸下，什么都已逝去，像2005年，像2004年，像2003年，还有都已过去的很多很多年。。。

        可是昨天还在身边，明天就已来到眼前，今天却仿佛一直看不见，一天一天，在我眼皮地下溜走。每次擦身而过，它都要从我身上带走一些，一些大家叫做青春的鳞片。因为无可奈何，因为无计可施，所以也只好任了它吧。“生活还在继续”，哪怕“手机比人要寂寞”。

        无所谓脑里那么多奇奇怪怪的想法，其实只想形式的继往开来一下，毕竟你的，我的，TA的2005都终于说了3166，趁2006的大车轮刚刚碾下，看点什么，听点什么，想些什么，做些什么，稍微遗憾一下，然后别再遗憾。新的一天，拖着昨天，继续跑吧～

夜半淫雨

2005-12-21T03:30:00.000+08:00

        世上本没有淫贼，喊的人多了，我仿佛也成了淫贼

        三更半夜，放下明早要交的公选期末考答卷，顶着肚中“咕咕”的吆喝，任由寒风从我指尖划过，我钻进这里，只为突然很想尝试证明鲁迅先生曾写下的这句话。其中心思想是四个字：众口铄金。虽然感觉有点不对，但是我暂时还真的找不出其他的词来形容我对这话的理解。说感觉不太对的原因是这么喊我的人数来数去不超过两个半，充当整数的那两个无出其左，无出其右，也就没必要说那么明白，而剩下的那半个纯粹是我为了穷尽而设，以一并概括了那些口无遮拦见风使舵见利忘义见色忘友又或者纯粹贪图个喊起来爽快的人们。然而重点不是这个，重点是为什么我听他们喊的多了，竟有时无聊闲着没事胡思乱想的时候也觉得自己确实挺淫的。我到底怎么个淫法先不说，先分析下这种现象到底是如何产生的。首先，外因肯定就是别人的嘴舌，要找到近似的例子实在太容易：比如大头，她就比较猛，从小学到大学这么被人喊下来，也真觉得自己的头比别人大多少了，或许现在她早已不在乎这个了，大头已经仅仅成为了一个符号，属于她的符号，而我想讨论的是，她把它仅仅当成一个符号的时候，是否意味着她的大脑其实早已承认了这一事实：我的头就比别人大，或多或少。再比如肥仔，更明显，肥仔早就不是肥仔了，在他拼命节食减肥大出血之前，或许能称得上稍微有点胖而已，之后呢？我觉得是瘦的不像人形了，可是他还是我们的肥仔，那他其实是不是仍然觉得自己是个肥仔呢？要是有能力，我真想从心理学社会学人类学的角度出发设计投放一个问卷来研究研究，现在只好从我自身出来来主观的推断一下囖。我有时候想想觉得自己还挺淫纯粹也是因为想起某人这么喊过或者这么喊ING而引起：在外因的刺激下，内因开始发挥作用。我认为内因最主要是对过去的事实、过去的自己的反思和批判。在这过程中，我还越发觉得自己常常在犯淫，比如现在，明明各方面主观客观条件都不允许我在这里胡言乱语而我却不能自已，就是我最典型的淫的表现，(这时想起我一位敬爱的老师的教训说，文章写出来了要对读者负起责任，要对社会起一个好的引导，起码最低限度上不要把人引向堕落……所以)其他表现就不多说了。再回到鲁迅先生的话，到底有没有一定的真理性？从我的判断来看肯定是有的。我自我感觉自己从来都是那种不太受他人言语影响的人了，而且喊我这两个字的人屈指可数，都况且如此，何况大头肥仔之流？(肥仔可能例外)所以，现在我要匆匆下定论了：成立！

        忆起好像是中学健康教育的话，大概是人在淫完之后容易产生一种罪恶感之类，而我每每都能察觉得到，现在也不例外。希望各位能够引以为戒。

WATS GOING ON

2005-12-20T11:57:00.000+08:00

逼进了。新的一年像是一只满口利齿的大老虎，它一步一步，轻轻的踮着脚步，在我毫不留意的情况下朝我逼进了。它浑身雪白的毛，有点像西伯利亚虎的感觉，可是我顾不上这些，因为它两眼放出的红光紧紧的贴在我身上，从头到脚。它在窥视着我。冷，我不由得浑身打起哆嗦。"我不怕它的。"我这么对自己说，可是我还是哆嗦。是天气太冷了吧？没错，肯定是这个冬天太冷了，广州这该死的天气，还有这该死的宿舍。可是，当我躲在暖暖的被窝里头的时候，我还是会不寒而栗。于是还是忘不了那只满口利齿的猛兽。梦里，它出现了一次又一次。我跑不掉，猛低头，双脚原来拷上了沉重的铁镣和铅球。它在逼进了。我跑不掉。好希望这是场梦，梦醒之后能发现，那只雪白雪白的大猫在我脚边亲昵的蹭啊蹭，就像我的咪咪一样。

懒

2005-11-23T21:28:00.000+08:00

        我也爱中国足球。然而还不至于像那些热爱中国足球的愤青们，个个满腔热血,总恨不得上场为国捐躯，却无奈自己连香港脚都不如，于是顶多只能摇摇旗大喊几声。今天突然有点热血，想玩玩CSS代码，加一个朋友的链接上去的时候，发现自己与那些愤青们其实距离不太远，幸好我还不至于沸腾的要对着屏幕大喊，也就敲敲键盘了事。
        两个礼拜没写什么，不是没东西写，而是犯病了，写不了。这种病很讨厌，常常妨碍我正常的活动。轻的时候还没什么，虽然难受，但顶多也就看不下书，而重的时候就麻烦了，饭都会吃不下，更别说其他事情了。前一阵子病得不算重，所以也就只是没上来写东西而已，想写的东西尚且记住了一些，但是却还不知如何下笔。不知道大家是怎么理解物极必反这个词的，我每次生病的时候都会有很深的体会。那就是，病到极点的时候自然就会好了。听起来有点像是感冒，想恢复必须经过一个过程，吃药只能减缓症状，不会起治疗的作用。到了最后，身体会自动好起来。话虽如此，这一个过程还是很难受，我这种病不会令身体难受，顶多也就感觉乏力，但影响了我正常的活动最让人心烦。不要说看不下书，就连课都不想去上。幸而我还有足球。想到足球我可以暂时忘记病痛，去操场跑上几圈，在草地颠几个球，完后就会感觉身心舒畅，但是烦忧却在鬼鬼祟祟的跟着我，像是场上的对手，总想碰我脚下的球一样。正常人都不会无端把球轻易交给对手，而即使是对手收买我我也不能表现得太露骨，何况烦忧这家伙明显不会给钱我。反倒像个借了我几百块钱的债主。其实也不就是几百块钱嘛，何必这样子呢。要不是我病了，还用得着跟你借？我出去打几天散工就能挣回来还你啦！只是我现在身体欠佳而已嘛，你再等等啦。可是这个债主却没这么通情达理，再拖，怕是利息也够我还的了。于是只好硬着头皮把该干的都开始着手干了，这不，上来更新更新，免得落空了怀着希望的心，哪怕那个希望很小很小。
        感觉敲键盘对我这病有点吃药的作用，敲着敲着就没那么辛苦了，但是我知道还是要一个过程，这过程或许还很长。。。直到我找到某些东西，某些像每个人体内的白细胞一样的卫士，让我从病魔的手中逃离。。。

11.11——光棍节

2005-11-11T12:30:00.000+08:00

传说中的光棍节到了。兄弟跑过来一句吼：走！去酒吧！
无须多讲。走！上床睡觉去。。。

厌恶。洗衣服～

2005-11-09T23:48:00.000+08:00

        昨天的这个时间，突然想去洗衣服，其实也不是很突然，只是见到满满的桶，然后觉得”该洗了吧，不然后天没衣服换了…也有快3天了吧…”.然而，我却又没有动手。我跑去发了条短信，内容大概是问”今天过得怎样”之类。
        很快就复了。内容毫无新意。像是一个在受逼供的人的语气，用辞尽可能的简短。两三个回合下来，不用5分钟，便要睡了。的确，我也累了。于是说“晚安！”，之后却继续摆弄我的鼠标键盘，哪怕其实已经能够倒头便睡——像是自虐狂的自虐，然后直到实在顶不住了，心中仍不太平和。管他，睡醒就啥都不知道。
        从今早醒来到晚饭，没停的忙，其他的东西真的啥都不知道。然而当我一个人呆在闹哄哄的饭堂吃晚饭的时候，或者是习惯，我从裤兜里摸出手机。“发个短信吧。。。”我想，心里有点厌恶，“不然今天岂不啥都没干？”，于是问候是否已饱餐。没消息报告？“估计是没电了。。。”拨过去。。。果然。总算办完今天的事了，完成任务的感觉的确挺让人轻松！
感觉可恶。于是把自己扔进游戏里面，狠狠的。
        幸好自己的身体还有点自觉，要喝水，要休息，不然极可能没有发现马上就没有衣服换了。这想法像主管压下来的任务，逼着洗了，心里感到有点厌恶，到底是厌恶自己还是厌恶那堆衣服，不太清楚。很想丢掉！丢掉算了，这些衣服。越洗越不干净，不洗还不行，会臭，会没得换。干脆不穿好了！人生下来的时候本来就什么都没有穿！“傻X！”别人会这么想我。。。不行！我得像其他人一样，找一件好看点的，贴身点的把自己好好掩饰起来，不能让别人知道我是那种傻X，有那种傻X的想法。可是我又厌倦了。对完成任务似的去洗衣服。不洗，会臭，难道丢掉？“丢掉算Liao！”我一室友细吼。对。。。丢了买件新的好了。。。可我是那么的念旧，怎能舍得。。。再洗洗吧，回家问问妈妈，看看怎么样才能洗干净。。。但是我能猜到结果，即使还没问。
        “买台洗衣机啦。”我爸会这么插一句。。。

        的确，是该买台洗衣机了。。。早知道，以前那台就不卖了。

借口.

2005-11-07T01:37:00.000+08:00

        洗完堆放了3天的衣服,这里的日期又已变更了一日.要不是明天的,不,应该是今天中午将要进行的决赛中我要穿上我的”战袍”,我多数会再给自己一个借口不洗掉那些衣服.
        可恶的借口.
        可是人总是要有借口,不然脸往哪里搁?特别是中国人.借口让人活得心安理得,活得自由自在,活得卑鄙无耻.前面两个很好,而且仿佛没有了不行,难不成要叫人惶惶不可终日吗?可见借口是要的.但是后面那个怎么办?卑鄙,别人看不穿的时候自己知道,无耻,被人看穿之后别人会这么觉得.这似乎跟中国人爱面子背道而驰啊,费解吗?不费解.这个卑鄙,又不影响人吃喝拉撒,一个人既然无耻,他要么是底子厚,等着跟你互撕脸皮,要么就是走佬,不等你撕他脸皮.我每次要洗衣服的时候都觉得自己很卑鄙,不是因为我找借口不洗,而是因为我甚至不屑用借口为自己开脱.然而衣服是我的,穿它们的人也是我,我一个人而已.这跟两个人的时候完全不一样.
        两个人的时候我经常给自己借口,为的是心安理得,否则会惶惶不可终日,百思不得其解:爸爸都能是借口?”哦…”究竟真的是那么高明还是以为自己那么高明,我分不清楚.然而我的自尊告诉,应该是后者.我不相信,于是我给自己一个借口,第三个答案:爸爸不是借口.啊…或许”吃糖”的感觉跟我这种行为差不多,刻意将自己麻痹,忘记它吧…然后心安理得的睡去.最终,却在梦中湿润了眼角.

START

2005-11-06T23:46:00.000+08:00

这是一个开始.一个快要结束的故事的开始.这是个什么样的故事,我也说不上来.我向往一个精彩的开始,却不知该如何轰轰烈烈的结束.因为我怕死.所以其实是不敢轰轰烈烈的结束,宁可浑浑噩噩的度日,等风平浪静之际才又蠢蠢欲动.但有生命的物体都会死,比起动物,人在面对死亡的威胁时能不那么惊恐,是因为人能感知,并接受一些东西,其中有一种叫做无奈.无奈之下,人也就只能接受,甚至一脸平和的面色,不像其他动物那样满脑的恐惧.动物在这时不可能轰轰烈烈,因为它们的本能不允许,然而我,不知是否也是如此.

我想做人.做个好人.